За окном -2, но светит такое ясное солнышко.
Помоиму прекрасный день для прогулки. Быстренько оделась и выбежала на улицу. Хочется просто неторопясь, безцельно побродить по городу. Отказываюсь от такси и сажусь в автобус, напровление центр города.
Настроение погулять сегодня видно возникло не только у меня. По единственной не проезжей улице в центре, прогуливается масса людей. Самых разнообразных, старечки со своими внуками, молодые парочки, приезжие, ну и просто одинокие прохожие. Я видно отношусь к последним. Просто хочиться быть среди людей и в тоже время далеко от них, где то в мире своих мыслей и чувств.
Немного побродив по улочкам, решаю зайти в кофейню. В ней своеобразная очень милая обстоновка, уютно, тепло и самый прекрасный запах кофя, немного корицы и ванили))) Выбираю зал для курящих, люблю кофе с сигаретами.... Сегодня хочется латте с карамелью, в ожидании заказа погружаюсь в мысли о моем самом милом человечки. Как всетаки тяжело когда его нет рядом((( Когда не можешь прикоснуться к нему, посмотреть ему в глаза, вдохнуть его запах... Но зато благодоря растаянию мы больше говорим и больше узноем друг друга и чувства как то острей... Если вдруг не напишит сразу впадаю в истерику, что забыл, что рядом с другой, что что-то случилось, куча всяких дурацких мыслей. Зато если поболтаем, то самая счастливая на свете, сияю так что у многих возникает желание накормить меня парой лимонов)))) Ну вот оказывается пока размышляла и мечтала, выпела свой латте. Некоторые поситители смотрят на меня немного странно, видимо слишком у меня отсутствующий вид. А мне всеравно, эти пол часа я была рядом со своим любимым, в какомто городи с названием которое не могу запомнить, на берегу Черного моря.
Ну вот пора заканчивать свое уединения. Позвонила подруга, какие то проблемы хочит поболтать...

Серость за окном убивает. Хочется ярких солничных лучиков. Внутри такая пустота и тоска, и неприодалимое чувство одиночества, кажется что весь мир тебя не понимает. Скоро проидет...

Dumala na otdihe zabudu obo vsem, no ne poluchaitsya. Prosto besit vseobshiy pofigizim. Segodni ponyla chto teh kogo schitala druzyami s trudom daje mojno nazvat znakomimi. Zhizin tupa. Siju v oteli v Bodrume, na bolkone, revu i napivayus vanilnim absalutomo. V golove lish odno insallah, a v naushnikah Dolphin "NADEJDA"

Да есть у меня такая неприятная штука как клаустрофобия (боязнь замкнутого пространство). На жизинь конечно влияет, но не особо. Зато хорошо влияет на фигуру, потому что в лифте ездить не могу, приходится пешочком по лестнице)))

Изначально я не хотеела ехать в эту страну. Даже сама не знаю почему. А теперь очень хочу вернуться туда хотя бы еще раз. Приехать так что бы не торопиться и заглянуть в каждый уголок Яффо, размеренно побродить по Иерусалиму, наслодиться восточной частью базара.




( Еще несколько фото )

Устала от всего и от всех. Наверное даже больше от всех. Хочется что бы рядом были люди которые с тобой и в радости и в горе, а получается что их нет. Нет есть конечно родители и это счастье что ты можешь на них расчитывать, но это что то само сабой разумеющиеся. А вот других почемуто нет, а ты думал что есть, ты расчитывал на них. А они вдруг так тихо и незаметно оставели тебя одного.....
И хочится кудато бежать от этого, далеко и без оглядки.

Почему то хочется реветь и биться головой об стену. Хочется крикнуть "Помогите мне не сойти с ума" но ты понимаешь что в своем сумашествии ты одинок...........

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".